我终于可以渐渐的忘记你。而我却付出了一次又一次的大的代价。
昨晚的我终于拥有了舒适的睡眠。你不能想象。我已经失去了很多的休息和停止的时间。
认识了那帮朋友后，我每天都生活在被感情包围的世界里。我被人爱着。
我却不希望那里面有我的爱情。
那么多的经历让我只希望有个真实的，仅仅只是互相关怀的简单的普通的朋友。
我却不能避免的又一次面对爱情的袭击。
他们是我最珍惜的朋友。尽管我已经丧失了爱朋友的能力，但我爱他们。真的爱他们。爱他们的简单和真实。爱他们的真诚和固执，爱他们的善良和单纯。我的世界里已经很久不再出现这样的人。于是，我的心告诉我，要珍惜，他们值得。
我却怕他们起来。
我是独立的人，我甚至是个连自己都不了解的人。这样的我怎么能接受他们的爱和关怀？
他们的爱让我感到了无形的巨大的压力。
而我却坚持的想要爱他们。不舍得放弃。不舍得伤害。
我真的已经老了，有很多次，我几乎想要死去。却很多次，我被身边那些爱挽留。我不能解决自己的问题，甚至自己的心情。
我很难过。最重要的是累。
曾经的我什么都没有，因此我不担心失去，不害怕别离。现在的我，拥有得越多就越觉得难过。或许我注定不应该享受那么多的爱和幸福。
我是不是只是真的需要一无所有？？
可是我却真的想要自己幸福。只是简单的幸福而已。

好久没有一起聊天了，我的朋友。这个夜晚，我有充足的时间，组丰富的思想和积淀需要跟你交流。
交流的时候，我总似乎看到你就在面前，认识的看着我的表情和动作，配合着我的情绪起伏和节奏。尽管已然习惯了这样遥远的不真实的说话，我依然乐此不疲。也许我正幸福满足的体会着别人所说的有关于永恒的意境。
最近的短暂的时间里，我结识了一帮朋友。男男女女的不少人。关于第一天的聚会印象已经不是那么清晰了，一切似乎都很突然，是朋友的介绍。像是转眼间的，大家从陌生到熟悉，这样的友情让已经很久没有集体生活的我充满的惊喜和感动。
那是帮实在而且可爱的男孩子。他们都有自己的值得重视的优点和足够炫耀的资本。他们个个都是值得认识的好朋友。我却只想跟你说那一个人。
因为那个人和你是同样的星座。我不知道自己是什么时候开始对于星座这么的敏感和警觉，当知道他和你同样的星座时，我突然对他有种强烈的占有感，这样的占有只是希望能让他成为我最好的朋友，成为第二个你，我最重视也最怀念的你！
我这样的心态一定不正确吧！也怪了，他却也时常跟我联络，这让本想抑制情绪的自己又不得不陷入了惊讶于一种重复的默契和宿命的幸福感中。我竟然真的把他幻想成了另一个你！而我便又开始幸福充实了起来。
这几天的经历很精彩，于是，我渐渐发现自己已经可以不再压抑。
这样的满足难以形容！
我却想谢谢你的再次出现！

我们闹矛盾了。不大的矛盾。却冷战了几天。直到现在。
冷战一定总是发生在不善于沟通的恋人身上吧。我们总缺少沟通，除了一起时平淡的生活以外，我们相互之间拥有的，似乎真的没什么。
我们只是为简单的小事。却引起了我极大的失望和难过的情绪。
他总是那么随便，什么事对于他而言都可以当作一点分量都没有。甚至是对我，他总是在自己的世界里消遣的快活着，享受着，我总觉得他那片湖水里照不见我的影子，尽管我已经是三年来他的世界里唯一的女人。我却始终没有等到他说“我爱你”，我却始终没能和他手拉手逛街，我却始终在需要的时候没有一各温暖的吻，始终是这样，我是他，而他，也是他！
他的随便让完全投入的我感到了极大的挫败和伤害。我几乎不敢想象现在的我竟已经为了他磨合了自己的倔强和任性，我渐渐的和他一样不愿意和太多的人来往，比他更容易陷入忧郁，比他更没有安全感。我甚至总觉得，如果他真的爱我，至少他会愿意呵护我。可你知道吗？什么都没有。
他有着和我同样的倔强，他生气的时候总是转身不再说话，没留给我丝毫说话的机会，我等待着他为自己的过错道歉，而他却悠然的自己快乐着，甚至若无其事的不再理我，甚至惊奇我的不可理喻。我想，在他的世界里，我一定是黑白的，没有色彩，于是不配有生命。
而我却始终在爱他。我尽力让自己和朋友一起疯狂，我甚至接受认识别的男人，可是偶尔的间隙，我却难过的掉泪！我想，我舍不得。那是爱，三年里已经沉淀到心底融化进血液的爱。于是，我才换不了。
而他却依然两天么没找我。他是知道我生气的，可他并不觉得是大事，对他而言，除他之外，没有大事。
我是否应该放弃？我是否可以敌过自己的脆弱而坚强的走过来？
我是否真的可以放弃？？！！

今天，我的心情有些失落。
该怎么对你说呢？是我自己感情的事情。我们并没有吵架，可我却怕极了这样的状态和心情。似乎感觉不久自己就会崩溃。因为无法感觉自己而崩溃！！
他是个不会说话的男人，和他一起快三年了，可以说基本上适应了也习惯了这样的生活。可一直以来，我总时不时的会因为这样的他而感到难过和失望。
我真的只是失望而已！可是失望也足以淹没我了啊 ！！
我总觉得恋爱在一起的人，尽管不会说话不善言谈，但至少在很多不自觉的行为中可以看出对对方的重视和在乎。和是在他的身上，我常常觉得自己的存在对于他而言是不足挂齿的，无足轻重的，可有可无的。
我已经没有力气对你说具体的回忆，似乎说那些也没什么意义。
而我却那么的失望。
我想 ，我更该爱自己。
你会祝福我，对吗？？
我需要你的祝福！！或许你可以告诉我，现在的我应该怎么样才好？？

JEANSON 。
今天是你23岁的生日了。
遥远的对你说——生日快乐！！我的朋友
没有在你的身边陪你度过，或许对于现在的你和我，都已经不是一件遗憾的事情了吧！多年后的我们，一定已经习惯了没有对方的生活。
真高兴在你的身边能有个那么爱你重视你的她，这时候，你们或许在一个什么地方一起甜蜜的度过吧！真的，这个时候的我是全心全意为你高兴的。
新的一个阶段，你一定有你自己的打算和安排吧！？
不知道该怎么说对你的祝福了，但仍然希望你好，只要过得好就行了 ！！
所以，生日快乐——我的朋友！！